ありあまる富

写下这个标题时自己都忍不住打了个冷战。

果然年纪大了，浪漫细胞就逐渐老化至死亡了，但是幸存的那么一两个细胞还是促使我用了这个标题，没别的理由，两个字---应景。已经不是六年前冲动起来就半夜爬上天台等流星雨的年龄了，那时候有人跟你一起傻，熬夜也熬得起，看见零星几条划过天际的光线（也不知道是不是眼花）忘记许愿但还是欢欢喜喜地叫嚷着抱成一团说“看到了看到了”，熬夜熬冷的痛苦就被那么一瞬间治愈了。

现在的我，好像已经忘记了那种等待一个未知的美好事物的心情。

这会不会是初老症的第n条呢？

photo by MarianneLoMonaco（http://www.flickr.com/photos/mariannelomonaco/）

真心不怕红炉火。其实说这句话的人真的过分自信了吧？

有些人不能爱，有些爱不能碰，明明清楚这些道理却无法控制自己去挑战这种禁忌之恋的人其实不在少数吧？

要怎样把自己练得刀枪不入百毒不侵我不知道，我只知道不能让情绪蒙蔽自己。

好吧，其实都不是在说自己，就此打住。

前几晚睡眠不稳的结果，导致下午几个小时的昏睡不止

百无聊赖的周末过得还算匆匆，想到明天意思意思上一天班以后就休假回家，竟没有了兴奋期待

我还在默哀今年夭折了的旅行计划。是啊，厦门、台湾、日本、云南、海南，说得信誓旦旦plan得兴致勃勃最终还是因为这样那样的原因不了了之。唯一幸运的是，这个礼拜的hk聚旧之旅暂时没有被腰斩，也算是给自己一点点补偿吧。虽然无法陪伴我放年假的你很赞成我出外走走，但你知道吗，我始终更喜欢的是两个人一起走，逛遍那些我想去的地方，每走一步就留下一些你我的痕迹，让彼此日后的回忆充实而盈满。关于旅途上热烈地收集感动与惊喜的过程，我始终想我们俩一起去经历。

2010年的尾声，我有许过愿：但愿2011是个好年。

但好像事与愿违了。不断地习惯离别，不断地习惯被打击，不断地被逼到一个忍无可忍的临界线。每次想改变，好像都是一些无谓的挣扎，泪水少了但是欲哭无泪的心情却是不断扎堆而上，负能量并不比去年少而正能量的源头好像断掉了一个又一个。

生活中多了很多别人的红色幸福炸弹，虽没有每次都被轰炸到，但轰炸过后的烟雾总会弥漫到自己身旁、眼前、或者感知范围内。一番祝福过后还是偶尔会有小小失落的一声轻叹。我不是恨嫁，我只是羡慕ta们能轻而易举地得到幸福，或者不应该这么说，大多数的幸福都是得来不易的，我羡慕的是ta们能在人生的四分一这道分水岭里及时而坚定地完成了一次改变，以一种新的姿态走向人生的下一个四分一，那也算是一个全新的自己了。

而我呢？好像始终在挣扎想改变却好像一直原地踏步，最终一事无成沉默得像个影子。这样的自己真的有成长过吗？2011真的是道坎，尽管这个年快结束了但这个坎却不知道会不会继续铺向2012。

既然上天给了这么一条难行路自己，想必也是另有用意的吧？毕竟没有过不去的坎，想起前阵子有人在微博po了一句《钢炼》的台词：当你下定决心做一件事的时候，全宇宙的能量都会聚集到一起来帮助你的。

于是，关键还是自己的心，要足够强大。

在这个全世界关注红月月食的寒夜里，我更新了。

仿佛有默契般，今晚跟33同学同时提起了博客大巴的衰落跟微博的热度蔓延。

也许是贪新鲜，也许是方便得到更多快速资讯，也许想快速关注着自己熟悉的人的一切，也许是急于跟人即时分享自己的一举一动，也许是想有意无意地向更多人炫耀自己各色让人艳羡的生活，也许…有更多的也许。你不能否认，多多少少你的微博内容也掺杂了这些情绪。

不可否认，我也是沦陷在微博手中的其中一员。可时间久了，却感觉微博越来越让人浮躁与不安。你分享的东西，渐渐地不想让某些人知道；你宣泄的情绪，渐渐地不想对某些人公开；你渐渐地不想再看见某些人的生活跟举动；你渐渐地发现，140字，根本写不尽你的情绪你的内心你的想法…于是，禁言、取消关注、屏蔽、移除粉丝、开新账号……都还不够……渐渐地，你变得只想你的微博成为无人之境，成为专属你一个人的树洞基地。

而日渐衰落的大巴在这种时候给了我难以言喻的安全感跟归属感。评论再多，粉丝再多又怎样，其实，我最终只求一个安安静静说说真话脏话口水话的小地方而已，不要求有多少人懂我关心我嘘寒问暖一翻，不需要用“人气贵过石油气”的价值观来衡量自己的说话。

我不知道我能坚持更新多久，但至少今晚，我想回来了。

几句无心之失，换了一整个对话框的质问。眼睛再次不争气地湿润。

这是第几次了，我也不知道第几次了。

是这个季节盛产负能量还是自己的泪水最近特别的贱卖？

离开了共同生活多时的伙伴、未知的前路、不确定的将来，这一切都在狠狠折磨着我的心脏以及意志。

而当发现这个世界上你以为很懂你的人变得连沟通都出现困难，天知道我这个时候会有多么的难过。

距离产生美，也能产生隔阂。你可知道你是我少数正能量来源之一，生活已经如此艰难，我们为何还要弄成这样。